Cliffhanger – eller “55 Degrees of Sucking!”

 Sylvester Stallone-rullen Cliffhanger gick på tv häromdagen. Jag var på jobbet, och hade inte så mycket annat att göra – så jag tittade med ett halvslött öga på den (medan Stefan satt framför datorn och surfade). Jag roades över hur dålig den egentligen är… Sådär riktigt useldålig! Åsså förfasades jag över att jag faktiskt har den hemma i hyllan, i en Special Edition med massor av bonusmaterial.

 Nåväl, när så jag satt där och hånlog åt eländet så drabbades jag av en obarmhärtig klåda i fingrarna!
 -Och det här…det är jag som kliar:

 Jag ska börja med att ge credit där credit förtjänas:
 -Trevor Jones ska ha cred, eftersom det är han som fyllt Cliffhanger med storslagen, svepande och vacker musik. Betydligt mer storslagen och vacker än vad filmen förtjänar!
 -Åsså ska öppningsscenen ha massor av cred, eftersom oavsett hur osannolik hela premissen är (med en usel klättrare på DEN höjden och att det skulle vara enklare att förflytta sig längs en vajer mellan två toppar än att vinscha upp någon i en helikopter osv osv) så är den makalöst spännande! Fortfarande, femtioelfte gången man ser den, så är det nagelbitardax! Mycket av scenens trovärdighet står och faller med offret Sarah’s inlevelseförmåga – och där lyckas Michelle Joyner, som spelar Sarah, frambringa rätt mängd manisk panik. Man tror verkligen att hon ska dö……och blir mäkta förvånad när hon FAKTISKT gör det!!! (Ja ja ja, spoilervarning då för h**vete – SÅ farligt var det inte!)

 Efter den magiska, men osannolika, öppningsscenen hoppar filmen åtta månader fram i tiden.
Och nu går det raskt utför!

 01. Vi förväntas tro på att det amerikanska skatteverket skall göra en totalt onödig (deras eget val av ord, inte mitt) flygtransport av tusendollarsedlar till ett värde av 100 miljoner dollar, ämnade för utländska banker.
 -Visst, det här var 1993 och riktigt snabba överföringar via internet kanske inte var fullt möjliga… Men 100 miljoner flugna, i onödan, kors och tvärs…?

 02. “Transporterar ni alltid via flyg?” undrar Matheson (Vyto Ruginis). “Visst!” säger Walter Wright (Paul Winfield) “Pansarbilar kan bli rånade. Tåg kan bli urspårade. Men INGEN rör ett flygplan!”
 -För ett flygplan har ju aldrig blivit kapat eller så…

 03. Vi får se Gabe Walker (Stallone) passera en besinstation, där två Bill & Ted-wannabees blir så upphetsade av att se honom att de nästan gör i byxorna. De kör ifatt honom och lägger sig jämsides… Eller snarare, de tränger effektivt ut HONOM i fel fil. Schyssta klubben! Nåväl, i konversationen som utspelas läses Brett & Evans (Trey Brownell &  Max Perlich) repliker med surfarsläp i rösten!
 -Jeeesus H Christ! …vad annat kan man säga!

Evan: Hey man, where’ve you been? Did ya fall off the planet or somethin’?
Gabe: No, I’ve been working, up in Denver.
Brett: Work?!
Gabe: Yeah.
Evan: Don’t say that word, man! Man I hate work! Even when somebody else is doin’ it! …Hey Gabe, we’re flying off the tower today. You should come on with us! Yeah, today’s gonna be the day for killer jumps!
Gabe: No thank’s. I can’t.
Brett: Oh, come on man! Don’t tell me that job in Denver made you scared of hights!
Gabe: …No. Hey look, you guys better watch out, ‘cus there’s some bad wether coming in.
Brett: We like it extreme! (åsså gör de en cool handskakning sinsemellan)

 04. Gabe åker hem till Jesse (Janine Turner, hon var med under öppningscenens dödsolycka – det var hon som flög helikoptern), som han inte träffat på nästan ett år. Han säger “Hej” och börjar sedan omedelbart anklaga sig själv för vad som hände… Jesse ställer resonbla frågor, som till exempel “Vad gjorde Hal uppe på en bergstopp med en tjej som knappt kunde klättra alls?”, men Gabe kontrar med “Det var inte Hal’s fel. Det var bara mitt!”, diskussionsvärldens variant av att blunda, hålla för öronen och skrika “bingo-bingo-bingo”!
 -Tjejer som blir misshandlade av sina pojkvänner, och sedan hävdar att de bara blir slagna när de förtjänar det, har INGENTING att sätta upp mot det här muskelberget. Vi snackar guilt-trip-bonanza!

 05. Nu får vi se att Jesse jobbar kvar som räddningsarbetare, tillsammans med en gammal man, Frank (Ralph Waite) och – märkligt nog – Hal! (Michael Rooker) Hal, som var den som släpade med sig den oerfarna Sarah upp på bergstoppen och sedan strandsatte dem bägge där genom att råka skada sitt eget ben, och därmed framtvingade den osannolika, ödesdigra räddningsaktionen. Men ser Hal ut att vara tyngd av skuldkänslor? Är han deppig som en ledsen hundvalp?
 -….Nej! Men han kan ju iofs tänkas ha undantryckta (psykopat)känslor.

 06. I flygplanet med alla miljoner dollarna får den nytillsatta agenten Matheson syn på ett annat plan som följer efter dem. “We’re being tracked!” säger han och verkar förvänta sig upprörda reaktioner. Men chefsagenten Richard Travers (Rex Linn) ber alla att ta det lugnt och att inte dra förhastade slutsatser. Han går fram och ger piloterna instruktioner. Maximalt tre sekunder efter att Matheson upptäckt att planet sjunker och tappar fart drar han fram en UZI, riktar den mot Travers och utan några som helst befogenheter skriker han order åt de andra. “Vad fan väntar ni på? Plocka fram era vapen! Han kapar planet, fattar ni inte det!” Det tog honom alltså tre sekunder att fatta det beslutet… Tre!
Visst, han hade rätt – men ändå!
 -Paranoid²!

 07. Teknisk fråga #1: Om en pilot riktar en pistol rakt åt höger från sin plats vid spakarna, mot andrepilotens tinning, och trycker av. Borde inte kulan passera genom skallen på offret och fortsätta ut genom rutan omedelbart på dess högra sida?

 08. Teknisk fråga #2: Till och med på varmare breddgrader blir det ganska kallt högt uppe i luften – så om man ska vistas i ett flygplan som med öppna dörrar befinner sig i rörelse högt ovanför snöiga bergstoppar så tippar jag på att temperaturen, inklusive vindfaktor, ligger på närmare 60 minus… Så, borde man inte ha handskar på sig då?

 09. Om man ska utföra avancerade manövrar som att till exempel via stålvajer förflytta personer och pengar från ett flygplan till ett annat, är det då verkligen smart att sätta ÄNNU mer press på hela operationen genom att starta en tidsinställd bomb och sätta räkneverket på snåla fem minuter INNAN man ens börjat flytta saker?
 -Fanns det inte “remote triggers” 1993?

 10. Teknisk fråga #3: Om alla personerna i ett flygplan behöver syrgasmask för att överleva, vad är då oddsen för att en skottskadad kille ska klara sig utan?
 -Jag skulle tro att de är ganska låga!

 11. Teknisk fråga #4: Om man tappar fyra väskor, samtidigt – inte en i taget, från en halvmil upp i luften, och ser dem falla tätt ihop nästan hela vägen ner, hur kan det då komma sig att de senare är utspridda över flera kilometers avstånd?

 12. Brett och Evan är tillbaka igen, men den här gången faller deras surfartugg lätt i glömska, då man väljer att visa hur de basejump’ar från en klippkant, bara för att sedan plötsligt befinna sig 4-5.000 meter upp i luften, utan en endaste bergvägg i närheten.
 -Måste ha varit basejumping från de där svävande bergen på planeten Pandora…

 13. Skurkarnas plan kraschlandar (såklart), och genast utbryter gräl sinsemellan. De flesta verkar sälla sig till idén att Travers briljanta plan med flygplanen och allt, var urusel! Ingen verkar dock ha funderat något närmare över den riskabla planens upplägg förrän nu, då allt gått åt helvete!
 -Men det är klart, de kunde ju inte veta att paranioda agenten Matheson var en övermänsklig kille som skulle överleva skottskador och sedan klara sig utan ytterkläder och syrgas i ett öppet flygplan.

 14. Teknisk fråga #5: Om Travers är den som har nyckeln till väskorna och även är den som var tänkt att följa med dem från start till mål – vad är då poängen med att ge HONOM en spårapparat för att hitta väskorna? Vore det inte bättre om någon annan, någon annanstans, har den apparaten?

 15. Skurkarna kontaktar Rocky Mountain Rescue via radio, och Hal ger sig iväg för att hjälpa dem (de ljuger såklart om vilka de är och vad de gjort för att hamna i knipa). Jesse skyndar hem för att be Gabe hjälpa Hal. Gabe, som inte klättrat på månader, är motvillig – men efter ett tag ger han med sig.
Hal, som gett sig av mycket tidigare, kommer halvvägs upp på berget bara för att se Gabe där väntandes på honom. Varför kunde inte Hal klättra samma väg som Gabe, och komma ännu fortare fram till de strandsatta offren?
 -För att Hal är en psykopat som vill låta människorna lida! Det är ju uppenbart, han delar namn med den läskiga datorn i 2001: A Space Odyssey och han spelas ju till och med av samma kille som var massmördaren Henry i filmen med samma namn!

 16. Min tes bevisas då Hal, i scenen då de två möts på berget, omedelbart lägger ALL skuld på Gabe. Du gjorde på ditt sätt, så hon dog! Det var din vikt på linan som gjorde att hon dog! Du var inte den som var tvungen att förklara för hennes föräldrar! osv osv. Gabe kontrar med att “You didn’t have to look into her eyes when she was falling! Now, drop it!” Varpå Hal trycker ut Gabe över kanten och säger “No, buddy! It was you who dropped it!”
“If you wanna do it….then do it” säger den uppgivna Gabe.
“No” svarar Hal. “You live with it!”
 -Ja, jag säger ju det. Psykopat!

 17. Återigen förvånas jag över bristen på vantar/mössor när hjältarna och skurkarna vistas uppe bland de snötäckta, blåsiga, bistra bergen. Det blir nästan en teknisk fråga av det hela… Hur effektivt ÄR egentligen ett stelfruset avtryckarfinger?

 18. Om du ska tvinga en erfaren bergsklättrare att hämta din väska innehållandes 25 miljoner dollar, och uppdraget involverar avancerad klättring i frysande temperaturer…bör du då:
 a) Ta ifrån honom hans klätterutrustning?
 b) Ta ifrån honom hans jacka?
 c) Binda ett rep kring hans ena vrist och hålla det spänt medan han freehand-klättrar?
 d) Alla ovanstående?
 -Svaret är såklart D.

 19. Teknisk fråga #6: Bör en specialtillverkad väska, avsedd för sedeltranport och försedd med dubbelt kodlås, verkligen gå att öppna bara genom att man bankar på den med en stor sten?

 20. Skurkarna tror att Gabe är död, men han klättrar vidare. Iförd byxor och tshirt, med taggiga isskor och bara händer, tar han sig an en gigantisk isvägg. Han greppar isen, spänner musklerna och klättrar på…
 -Och scenen då han hoppar över en ravin klipptes bort för att DEN ansågs orealistisk!

 21. Gabe, nu ett team med Jesse (som hittade honom efter att Hal lämnat ett kodat meddelande via radion), lyckas spåra upp väska nummer två – FÖRE skurkarna och UTAN någon spårningsmanick. DET kallar jag skickligt!
 -Ska anlita honom nästa gång jag slarvar bort hemnyckeln!

 22. Öppen fråga till regissören Renny Harlin: Backlighting i all ära, det är skitsnyggt – men känns det inte värdelöst att inkludera det när ljuset i sig saknar källa? Som när skurkarna dyker upp på krönet i nattmörkret, tjusigt belysta bakifrån, med ångiga andedräkter och snörök skapandes långa skuggor i luften… Men varifrån kommer ljuset?

 23. Apropå ljus… En jagande skurk har på sig coola Nightvisiongoggles (som i slutändan blir hans fall). Men de läckra glasögonen är till ingen nytta – eftersom det är lättare att se de flyende hjältarna i den oförklarligt ljusa natten, än det är att försöka följa dem i glasögonens gröna neonljus.

 24. Mer eländig backlighting – accentuerad av scenen då Gabe och skurken med nattglajjorna åker kana mot en avgrund… Gabe hänger kvar på kanten i sin ishacka, medan skurken skrikande faller ner i det totalsvarta beckmörkret……och resten av skurkarna tittar på, upplysta som att de stod på scenen under en konsert!

 25. Vem som än gjort de svenska undertexterna drar sitt strå till stacken med en onödigt grov översättning; Då den färgade Kynette (Leon) kaxar sig mot Delmar (Craig Fairbrass) och han svarar med “I don’t need to hear that fucking shit from you, boy!” översätts det hela med “Behåll dina skämt för dig själv, nigger!”
 -Måhända var det andemeningen i Delmars replik, men ändå…

 26. Tillbaka till Brett & Evan, som övernattar i ett tält på berget och fortsätter förgylla filmen med sin surfardialog…

Brett: Next time you’re like watching MTV, you know… Take a split second and flip to the weather channel. I mean, hey, where would you rather be right now? Here in tent city, or home playing some righteous air hockey?
Evan: Air hockey’s definately got my vote.
Brett: ‘Xactly cheesehead. ‘Xactly!
Evan: Cheesehead?
Brett: Cheesehead.

 Den ena av dem, Brett – han med blont, axellångt hår, är verkligen en tvättäkta karikatyr! Han inte bara SÄGER ordet “righteous” på fullaste allvar – han gör surfargesten (lillfinger+tumme) samtidigt!

 27. Logiken får sig nu en ordentlig törn… Tidigare så tvingade skurkarna Gabe att klättra upp för att hämta en av väskorna. Han lyckades då smita iväg – och klättrade rakt upp, till en närbelägen övernattningsstuga – under tiden så leder Hal skurkarna bortåt. Hela hallaballo’et med väska nummer två utspelade sig, varefter Gabe och Jesse flyr vidare – och i nästa scen dyker skurkarna plötsligt upp i övernattningsstugan…
 -Hal måste vara värsta trollkarlen som lyckas leda sina gisslantagare inte bara i cirklar utan i rediga kringelkrokar, fram och tillbaka, upp och ner över bergen, utan att de misstänker någonting alls – helt fantastiskt!

 28. Skurkarnas ledare, Eric Qualen (massivt överspelad av John Lithgow – kanske anade han vad han gett sig in i och agerar därefter), är inte bara sinnessjuk, han är dum i huvudet också och förolämpar konstant sina medarbetare. Han går till och med så långt att han helt öppet konstaterar att han tvivlar på deras lojalitet.
 -Smart tänkt, det lär ju göra att de ställer upp när det verkligen behövs!

 29. Jesse och Gabe övernattar i någon sorts grotta, där de bränner de 25 miljoner dollarna för hålla sig varma, och jag säger verkligen ingenting om det. Måste man så måste man – men genererar de brinnande pengarna verkligen så mycket värme att Gabe tycker det är okej att kavla upp ärmarna på den långärmade tröjan (som Jesse förskaffat åt honom efter att han blivit nära nog nedkyld till döds klättrandes runt i bara en tshirt)?
 -Ah, mys i soffan framför brasan. Jag tror jag tar och klär av mig lite!

 30. Hal & Co. stöter på Brett och Evan. “Walk over to them” säger Qualen. Hal tror att han ska skjuta dem och säger “They’re just kids!” varpå Qualen sympatiskt svarar att “We’re not animals, don’t force us to be. Walk over to them!”… En fullkomligt värdelös replik, eftersom han bara några sekunder senare beordra Kynette att skjuta dem.

 31. Alla som sörjer Bretts död kan sluta upp med det genast! Eftersom det enda sättet att fly undan tycks vara att basejump’a så var han chanslös redan från början, han lämnade nämligen sin fallskärm i snön när han sprang iväg!
 -Tough luck, duuuude!

 32. Skulle kanske kunna ignorera viss kontinuitetsbrist när det gäller geografins utseende – men det är så uppenbart att den snöiga bergskammen Hal leder skurkarna fram på inte har den allra minsta koppling till hängbron – som enligt filmen ska vara precis just där!
 -Harlin var noga med att en av dude’arnas fallskärmar skulle ha finska flaggans färger, men där slutade visst den detaljmässiga petigheten.

 33. Gabe och Jesse klättrar genom en grotta, för att komma före skurkarna. Innan de påbörjar sista etappen, en brant och blöt klättring, tar Gabe av sig till bara tshirt (igen), och stoppar sin tröja överst i Jesses väska och säger “Sådär, det håller allt torrt.” VAD för något, undrar jag, är viktigare att hålla torrt än att hålla sig VARM i en underjordisk grotta i Klippiga Bergens vinterlandskap!

 34. Det visar sig att Skatteverket och FBI är ute och flyger runt i en helikopter, letandes efter sitt försvunna flygplan. Så vitt de förstått så har det kraschat i en storm…men nu verkar de plötsligt, och utan att man fått någon förklaring om varför, inte bara känna till flygplan nummer två, de har dessutom hittat det och identifierat en död pilot samt räknat ut att han jobbar för Eric Qualen.
 -Shit och goddamn vad snabba de kan vara ibland!

 35. Kynette klättrar ner i en grotta för att med stryk och smaklösa verbala hot och förolämpningar få Gabe att ge honom pengarna (trots att Gabe gång på gång säger att han bränt dem). Han inleder med att säga “I’m gonna ask you three times; where is the money?” och följer sedan upp sitt hot med att bara fråga en gång till… Men det är klart, han kanske inte kan räkna.

 36. Qualen & Co. har sett hur en lavin slukade Gabe…trodde de! Men han dök upp i alla fall. De har sett honom försvinna över en stupkant…trodde de! Och nu står de alla på en klippa och tittar på när en bomb ska explodera ovanför grottan Gabe befinner sig – och trots att Hal lyckats varna honom via radion så är de nu övertygade om att de ska få bevittna hans slutgiltiga död.
 -Om Qualen vore en labbråtta skulle han vara den värdelösa sorten som springer in i samma vägg gång på gång på gång på gång på gång på gång på gång…..

 37. Vi får en lektion i att tid är relativ, då Gabe och Jesse – på vad som inte kan vara mer än 4 minuter – lyckas klättra en annan väg ut ur grottan, göra ett långt rep ännu längre genom att tvinna upp det, binda fast det i en avsats, klättra ner för det och svinga fram och tillbaka tills de når en annan avsats.
 -Pröva själva; Sesk laskar i en laskask… Det är helt j*vla omöjligt!

 38. Frank, den gamle helikopterpiloten, är redan på ingång tre minuter innan bomben exploderar. Men trots den stora Hollywood-style explosionen, komplett med stort eldmoln och allt, så verkar han varken ha hört eller sett någonting av det då han bara 30 sekunder senare landar, bara några få 100 meter därifrån.
 -Efterfrågan på blinda och döva helikopterpiloter är begränsad.

 39. Skurkarnas plan är tydligen att placera sin enda kvinnliga medlem, Kirsten (Caroline Goodall), i snön och sedan låta stackars gubben Frank landa helikoptern, gå fram till henne, varpå hon ska stjäla Franks pistol! …HUR de vet att helikopterpiloten och räddningsarbetaren Frank bär vapen, eftersom ingen annan av räddningsarbetarna de träffat på gör det, förtäljer inte historien.
 -Varför hon inte kan ha ett av skurkarnas egna vapen med sig är även det svårt att förstå.

 40. Efter att skurkarna skjutit Frank, ca 1 timme 17 minuter och 40 sekunder in i filmen, glöm inte att lyssna på Michael Rookers allra bästa Christian-Bale-som-Batman imitation då han mullrar fram ett “This man never hurt anybody!”

 41. Gabe och Jesse klättrar upp igen, från den nya avsatsen, och är tillbaka där de borde varit förut – vid hängbron. Nu vill det sig så illa att skurkarna riggat bron med lite pang-pang! Jag har däremot aldrig sett maken till fördröjning; åtta hela sekunder från det att Gabe råkar knäcka avtryckaren tills dess att det smäller! Inte konstigt att de bägge hinner springa tillbaka och sätta sig i säkerhet.

 42. Den tidigare nämnda sekvensen då Gabe hoppar över en ravin borde ha infunnit sig ungefär nu. Den involverade Gabe som knyter ett rep runt midjan, tar sats och kastar sig handlöst över ravinen där hängbron tidigare fanns. Orealistiskt, ja visst! Men den där “bingo-bingo-bingo” metoden som använts istället ( = man har ignorerat sådana triviala saker som hur Gabe och Jesse tar sig över till andra sidan och bara plöjt vidare med storyn) är inte ett särskilt mycket bättre alternativ.

 43. Skatteverket och FBI susar fortfarande runt i sin helikopter…ni vet den med evighetsbränsle! “Var är arméhelikoptrarna?” frågar Walter via radio, och får det ack så trovärdiga svaret “De repareras, mekaniskt fel, de kommer om en timme” varpå reaktionen lyder “De måste komma fortare än så!”.
Jag vet inte vad som känns mest osannolikt; Att Skatteverkets helikopter inte behöver tanka, att alla arméhelikoptrar är trasiga samtidigt men att de trots detta kan repareras och vara på plats inom en timme eller att Walter anser att detta är för lång tid!

 44. Travers och Delmar har plockat med sig Hal för att guida dem till den fjärde och sista väskan. Men efter bara en liten bit så anser Travers att de nu är nära nog för att han ska hitta den på egen hand och säger åt Delmar att “ta hand” om Hal medan han själv fortsätter mot den närbelägna väskan. Scenen som följer är mer ett frosseri i våld än en dramaturgiskt väl ihopsatt fight. Hal eggar på Delmar, för att få honom att slåss istället för att skjuta honom på fläcken – och Delmar, som med sin tjocka brittiska dialekt såklart varit gammal fotbollsspelare, går på det direkt. Han drar sedan sportfloskler medan han slår, sparkar och i största allmänhet (och i verkliga livet) misshandlar ihjäl Hal flera gånger om.
 -Varför Hal bara står/ligger där kommer jag aldrig förstå…

 45. Nåväl, efter att ha dött minst tre gånger gör Hal äntligen sitt move! Han drar fram en kniv han picklade från den döende Frank tidigare, hugger Delmar i benet, rycker loss hans hagelbössa (fäller den vitsiga repliken “Season’s over, asshole!”) och skjuter Delmar i bröstkorgen! Delmar tippar över stupkanten och faller ner längs bergssidan.
 Då man får se Travers reagera på hagelbössans smäll, och vända sig om lagom för att se den fallande mannen, så inser man att trots att han bara hunnit gå i ca två minuter tycks han nu befinna sig minst en kilometer bort! Hur snabb ÄR han egentligen, och hur “nära” låg den där eländiga väskan!

 46. Trots att Gabe och Jesse (den senare nu ivägskickad för att “hämta hjälp”) inte kunnat ta sig över ravinen, så har Gabe inte bara hunnit framför skurkarna, han har hunnit hitta den fjärde och sista väskan, öppna den, plocka ut pengarna, fångat en hare (ja, faktiskt) och fästa väskans spårapparatur på den!
 -Han är en sann magiker!

 47. Travers ger sig av efter Gabe, som flyr ut bland snö, träd och klippor! Och om ni undrar varför Gabes av pengar smockfulla ryggsäck ser betydligt mindre ut när han kastar sig ut över bergskanten…så är det för att det är återanvänt filmmaterial från det bortklippta hoppet över ravinen – och då hade han inte lika mycket pengar i ryggan…

 48. Enter the Studio! Scenen där Travers och Gabe gör upp måste ha dekorerats av någon som gjort vinterlandskap till Disney On Ice-föreställningar… Istappar-o’plenty! Hela den uppenbara studiomiljön är så överdrivet utformad att faktumet att isen, efter att Gabe gått igenom den, är täckt av snö där Travers står – men kristallklar där Gabe flyter fram – är nästan en bisak i sammanhanget!

 49. Likt en ostoppbar kraft dyker Hal upp för att hjälpa Gabe… Han kommer inte krypande, hasande eller ens haltande – nej, han kommer SPRINGANDE, trots att man hörde ett övertydligt knak då Delmar stampade på hans ena knä.
 -Men så var han ju en psykopat också, visst nämnde jag det?

 50. Bruselibrus i radion och Qualen är där! Han flyger runt i Franks helikopter, och han har lurat med sig Jesse! Frågan är dock hur han har råd att flyga runt sådär – eftersom Kristen tidigare påstod att bränslet inte skulle räcka till det, utan bara till att flyga ner från fjället.

 51. Qualen vill såklart ha pengarna, det lilla som återstår, och Gabe vill ha tillbaka sin flickvän (eller vad hon nu är). Så en byteplats föreslås av Qualen; “Meet me at the highest point from where you are”, vilket visar sig vara riktigt högt upp!
 Lustigt nog hinner Gabe, som befinner sig nära marknivå, dit innan Qualen – som ju har en helikopter!

 52. På det stora hela ska man kanske inte klaga alltför mycket på den uppenbara dockan då Gabe, hängandes i Bitker Ladder – som i sin tur är fasthakad i helikoptern, svingar fram och tillbaka. Men det är lite kul att den ganska vältränade bergsklättraren plötsligt har ganska fylliga ben, inåtsvängda knän och såna där pimpinätta, nedåtpekande fötter…som nånting ritat av Per Åhlin!

 53. Helikoptern blir hängade upp och ned, fasthakad i ovan nämnda stege, och Gabe & Qualen fajtas på dess undersida…alltmedan Jesse och Hal ligger på bergskanten ovanför, tittar ned på dem och skriker hjälpsamma saker som “Watch out!” och “Get outta there, man!”.

 54. När Gabe ska leverera sin slående sista-replik till Qualen (innan han sparkar in honom i helikoptern, lagom till den ska till att störta ner i avgrunden) så väljer han en löjligt lång sådan! Acceptabla sista-repliker är “Bite me!”, “Eat this!”, “Surfs up, dude!” eller på sin höjd “I’ll be back!”. Men nånting säger mig att “Remember, shithead, keep your arms and legs in the vehicle at all times!” inte kommer gå till historien som en av de bästa.

 55. Lagom till när allt är löst så dyker den där evighetshelikoptern med skatteverket och FBI upp.
 -Här uppstår även en sådan där aldrig-någonsin-rättvist-översatt replik. Hal säger till dem, via radion, att “If you’re looking for Mr.Qualen, try about 4.000 feet south of here. He’ll be the one wearing a helicopter.” På dvd’nvar denna lustighet översatt med “Om ni letar efter Qualen så befinner han sig 1.300 meter söderut, i en helikopter”. Då filmen gick på tv hade de helt missat poängen och översatt det med “Letar ni efter Qualen så finns han 1.300 meter söderut, i våran helikopter”. Varför kan ingen bara skriva precis det Hal säger; “Han finns 1.300 meter söderut, klädd i en helikopter”.

Och apropå saker man frågar sig:
Varför har jag inte sålt denna ännu?
Eller snarare:
Varför köpte jag den överhuvudtaget!!!???

Advertisements

One thought on “Cliffhanger – eller “55 Degrees of Sucking!”

  1. jag tycktge det bästa av allt var valet av huvudskådisar… två bastanta snubbar. Har någon här sett en bergsklättrare någon gång? för det har dem inte i hollywood…

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s